我没有太多的话想说!

祝福你以后过的好!

心里酸酸的......

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是你挑选的我都喜欢,我不知道你会选一个什么样的给我,可我想,只要是你给的,我都喜欢.

我不知道,这是不是你心里的想法,是代表我的,我是你的天使吗?我自己也不知道!

你说想给我买一个有桃心的,下面吊一个毛毛球,我想像着,是你的用心.随便什么也可以,你还开玩笑说,回头去"地摊上"给我选一个,我暗喜随便你吧!呵呵!

戒指:是你送的.上次那,我那个坏了,你还说我了,我都说了,告诉你,你不许生气,不许有气,不能气,平静!我的戒指"碎了"你是停了一会没说话,我以为没事了,可安静后,你?...你怎么那么不小心,呵呵,回头给你整个碎不了的!呵呵!我就知道你也就是唠叨我几句,这也是应该的!这次这个我会好好保护的!知道你的用心!谢谢你,亲爱的!

我有一只小毛驴,我从来也不骑...

我告诉我自己,我要我的生活里每天都有你,我想了想,我不知道给你发什么,打电话也不知道说什么?我怎么了,我习惯了你的生活,可这不是我要的.我不知道我怎么了,我不爱你吗?不是,我很肯定,可我问你"干什么呢?""吃饭了吗?"我都觉得自己烦,还很无趣,可我能说什么呢?你什么事情也不愿意告诉我,不喜欢告诉我你在做什么,也不喜欢说出你的想法,每天都没有沟通,爱要怎么延续,我一直以来都再找这个答案,是你的问题,还是我的问题?

我没有把心锁起来,我觉得是你把心锁起来了,你说我不了解你,可你给我了解你的机会了吗?你什么都不说,你觉得我知道,你觉得我知道你怎么想的,?我能知道吗?那是你的思想,人有的时候自己还矛盾呢?我怎么又会清楚的知道呢?那是不可能的,明白吗?只有说出来我才会知道,我们之间没必要再去猜了吧!不是青涩的小男生/女生了,猜也猜不到呀?不是

这几天,我一直安静的,早起来,不知道是感受你还是感受阳光,我怎么那么"痛"

每天都在做同样的事情,起来第一件事就是感受你,我?我想开心点,我不想和你之间有误会,

知道那天我什么也没说就走了 是我的不对,对不起,现在我才知道你以为我"甩脸子给你"我没有,只是下一句我不知道说什么了,看到你的表情,我觉得我再说什么都是多余的,我觉得只有离开,我以为你会留下我,可我错了,你没有也不会留!

你不是别人,你给的感觉也不一样,是一种奢求,.

我不了解你,我承认,可我了解也是需要时间的,和你相处的时间很短,而你也不曾说什么给我听,我也不知道你是怎么想的?我也猜不到你是怎么想的,我不能预知什么,只是希望你以后有什么想法说出来!

我想了解你,才去找一些关于你的消息,你的朋友我很少接触,也不可能从你朋友身上

从你接我的哪天起,我没有回头的走了,而你...

你悄悄的走了,你心里不舒服,我知道和我有很大的关系,可我打不开你的心门,我不知道怎么去帮你,你是我的男朋友这是事实,可你总是喜欢一个人面对,我有办法吗?

你去了一个让你觉得你会想清楚的地方,你去了一个能让你依靠的地方.认真想想吧!好好静一下吧!

你不和我说心里话,和我说的那些都是无关痛痒的话,我们没有"私秘"我们没有"水分".

这么久以来,我对你好不好,最清楚的人是你,日子不是过给别人看的,是让自己感受的,你爱面子,我也一样呀,都是相互的,你应该明白,我们之间有"误会"还是因为"距离"......

你说你一直过在愧歉中,也许是我的方式不对吧!对不起,我不知道怎么帮你,也许我对你的好,对你来说是一种负

一直以来,我以为我不会想你,想到会哭,可是现实不是那样,我的眼睛里,还是有泪花,我尽量不让泪流出来.

一天我在上课,我摸自己的耳朵,我闭上眼,想到了你......我就发信息给你了,你还以为我怎么了?没有,我就是想到你了,想到眼泪都快流下来了,我没让眼泪流下来,我知道没什么,那都是过去了,我也回不去.我也不想回去,我知道那不是我想要的,那是我痛苦的回忆,那也是我有价值的经历!

我知道我不能再在乎你,也不可能在乎你,因为你旁边有了她的出现,而我只是过去,就让我们把那些都留在过去里吧!

只要你过得好,我也过得好......

我写下手机里的那段话，心里束缚了好多，也觉得轻松了好多。

我现在的状态，我自己也不知道，我到底想怎么样，我也不知道，我就是觉得好累，我想停下来？！我确定！

我很珍惜，只是说说吗？我怎么做？我能怎么做？

我很想去一个安静的地方，我很想你陪着？可我知道你要工作，而你对我？是怎么样？

我不能确定。

分手，是我想说的吗？可我每次说完，会轻松些！！！

会让我的心得到一点安慰！

你去做什么了？我真的不想知道，所以我也不会去问！只是你不要随便关机！你关机足以证明你在做什么了？不要告诉我，我不想知道！我讨厌知道！

你这次只差一分钟，我给你机会，以后也许你就不会有这么好的运气了！你自己掂量着吧！

没有一个人那么好欺负，不要把别人都当成傻瓜！不要觉得自己聪明！不要做此地无银三百两的事情！

2007.3.31星期五晚，你关机到第二天的中午，这之前好几天没发信息，也没打电话！！！

我以为你会支持我，也以为你能理解我，至少会想着为我做点什么？可是我自己就那么不争气，总是为你想着？我这样做还有意义吗？我怎么就那么不舍得呢？我总是抱着积极的态度，总上抱着好的态度去想你会怎么样？可你每次都让我失望？我没有理由再去信任你了？也找不到理由，因为我很伤心，心好痛！

我不是只记得你的不好，是你的好，都让你的不好遮住了，我有点不能呼吸了，我说过好多次放弃了，可我总是做不到，你有时会给我一点希望，如果你觉得这样你很好，那我不行，我很难呼吸，可我一直在坚持，都说：“风雨后会见到彩虹”我一直抱有这样的希望，我知道你已经付出了很多，我也没有再要求你了，也希望你以后不要让我提醒你，你要怎么样？是你自己要怎么样？

我控制不了，我们的结果，我也控制不了这个局面，主动权不在我！在你！

我很笨，我不要笨到傻，笨到可爱就行了！

你是男朋友，你就应该知道自己怎么样？是你要对我怎么样？不是我要求你怎么样？这个你应该明白！

我没有要求，我知道是很难达到，可我就是没有要求！你怎么样都可以，至少不要让我觉得很累，可以吗？

风雨后，我们依然守侯！

我告诉我自己 不要总是主动发给你 可我怎么就？我到底怎么了？我不知道我在乎的的成分有多少。

也许就想像朋友说的，是我想的多了，并不是什么也没想。我不知道我该怎么想，我现在也不知道自己想怎么样/？好头疼，不知道怎么处理这件事！

我不想傻傻的问？问你我对你来说重要吗？你爱我吗？之类的傻话。忙的时候，不发信息，闲的时候不发信息，不知道我们什么时间发信息，我们就像朋友！可以好几天不用问候对方？我们的问题在那里？也许我们就不适合在一起！也许我们就不应该在一起！也许？

我们之间什么也没有？我就不知道我们在用什么来维系我们的感情？我们之间是心情吗？我也点怀疑！

不解释，也不去解释！

我觉得他不说话就是在骗人，有个朋友告诉我，他骗你，那就说明他在乎你，如果他不骗你了，你自己想想吧？

我知道肯定有很多人说，你自己说的话你不矛盾吗/。？我？

感觉还不错！

意外你回信息给我了，也许是特殊的日子吧！

我想放松下来了，紧张的时间太长了！

让我们的爱和自然规律一样吧！

一直以来，我个人认为，等待是件幸福的事情，是种享受。

现在，我改变了我的想法了，等待是见痛苦的事情！

我不要求你能给我什么，你能帮我什么，也从不强求你做什么，我不知道我还能做什么了，你的不满足，你的？等等！感恩节，我感谢你能在我身边，而你连个信息也没有回，我不是要你怎么样？就是回应一下也不行吗？我不是“圣人”我只是一个有感情的平凡的“凡人”！

我讨厌等待，我厌倦等待，我不想等待了，我想歇歇了。如果你一直是这样，那我什么也不做了，我不会付出了，如果你觉得我对你还是重要的，那我等待你的等待，我不知道我们要怎样？你要怎样？你这样的爱，我不知道怎么理解，不知道怎么接受，怎么去想你想的。

累了，你知道累的感觉吗？

苦，你明白那种苦的感受吗？

还有一种强烈的“报复”心，我不想这样，可是，我没有办法不用你的方式来对待你，可你能体会到那种感受吗？等待你的信息，等待你的关心，等待你......，我不知道我还能坚持多久的等待，而这种等待值得吗？我？不明白我想要什么，也不知道怎么去珍惜这段不长的情感。